[*Шелли]

Считая людей вокруг очень клевыми, поро сталкиваешься с тем, что почти невозможно попросить помощи и даже принять её. Потому что стыдно. Потому что даже принять предложенную помощь - значит сдаться, показать. что ты слабый и не такой классный.

Или - как просить помощи у того, кому и самому она нужна?

Это гордыня, конечно же. Но брать всё еще труднее, чем давать.

@темы: размышлизмы и рефлексия

Comments

[Orthilde]

Просьбы о помощи и принятие помощи - ни разу не признаки слабости, и каждый из нас сталкивается с такой ситуацией, когда это нужно. (хотя я понимаю, что это звучит как благостное разглагольствование, наверно).

[ninquenaro]

Та же фигня.

[Douglas]

Угу, есть такое. Но это лечится

[Riya_Brion]

Кроме шуток, у меня знакомый чуть не погиб с таким подходом, просто по совокупности вещей, в которых не просил помощи в том числе по этим причинам. Врагу не пожелаю служить учебным пособием с таким анамнезом. Так что аккуратнее там

[Sunset Vagrant]

*Шелли, всё так, но это опасно для жизни. Мне самой неудобно просить о помощи - наверняка откажут, потому что не любят, а с отказом и опять-таки без помощи, жить ещё тяжелее. Вот и приходится косплеить сильного волка) на самом деле, это инфантильные структуры психики, их надо изживать.

[*Шелли]

Orthilde, очень трудно бывает признать, что не могу справиться с чем-то сама. Нет, ты все верно говоришь.

ninquenaro, ты знаешь способ справиться?

Douglas, как?

Riya_Brion, спасибо. Я понимаю, что это бывает опасно, но иногда очень трудно переступить через себя и отказаться от Клятвы.

[*Шелли]

Sunset Vagrant, почему инфантильные?

[Sunset Vagrant]

*Шелли, потому что личность чувствует себя беззащииной перед средой и зависит от одобрения извне. Это инфантильные, присуще детям черты.

[ninquenaro]

*Шелли, только достаточно условные, формата "ну я же помогал, когда у меня было чем, ну".

[Riya_Brion]

*Шелли, Майтимо Феанорыч предупреждает: Клятва вредит вашему здоровью!

[Riya_Brion]

Вообще, в эту тему подумалось, что это "тыжсильный" может само по себе служить инструментом насилия и манипуляций, и вот этого вот всего дерьма. Потому что тяжсильный не попросит помощи, ибо он сильный, помощи просят слабые, быть слабым стыдно. А его в это время изощренно чморят, и это остается за кадром — потому что см выше, какая такая помощь, я сам справлюсь. А потом становится поздно, потому что любой силе есть предел и требуется поддержка, а человек уподобился разряженной вноль батарее

[Douglas]

*Шелли, вырабатыванием контрпривычки. То есть просто можно фиксировать моменты "вот здесь, если подумать, вполне можно попросить о помощи, и нет, это не стыдно", ну и просить.

[Arlecino]

Может как-то поможет идея о том, что когда не можешь попросить/принять помощь делаешь не очень хорошо не только себе, но и твоему оппоненту?

[*Шелли]

Sunset Vagrant, хороший заход, спасибо. Подумаю об этом.

ninquenaro, спасибо, попробую.

Riya_Brion, да, я такое недавно видела. И оно ужасно.

Douglas, как отличить момент "стыдно" от "не стыдно"?

Arlecino, каким образом я делаю кому-то плохо, не принимая помощь? Кроме ситуации, когда человек видит собственную ценность только в том, что может помогать другим (не стоит так делать).

[Douglas]

*Шелли, не понял вопрос.
Просить помощи, если что-то сложно (или вообще невозможно) сделать в одиночку - это попросту не стыдно. А если кажется, что стыдно, то это иллюзия, которую можно фиксировать и исследовать.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

[*Шелли]

Douglas, вот здесь косяк. Как понять, что что-то сделать возможно или невозможно в одиночку?

[Arlecino]

*Шелли, тем, что больше устаешь и можешь действовать менее продуктивно, чем при грамотном делегировании и распределении. В конце концов надрываешься и мало что полезного можешь сделать в дальнейшем. А это не оч. хорошо и для тебя самой и на окружающих может сказываться.
Плюс, на мой взгляд тем, что тот, кому помогают, если он не может ничего сделать в ответ, априори ставится в позицию слабого. Мне кажется, должно быть некое равновесие по взаимовыручке.
Ну и в целом желание помогать оно не про "ценность только в этом", а про желание сделать кому-то хорошее. А что можно сделать для человека, если он не принимает? Кроме как отойти и не мешать?

[*Шелли]

Arlecino, если что - меня не задели и никак не обидели твои комментарии.
Да, я могу закончится, если не буду принимать помощь.
Плюс, на мой взгляд тем, что тот, кому помогают, если он не может ничего сделать в ответ, априори ставится в позицию слабого.
Я думаю, так все-таки не бывает. Если прямо сейчас нет возможности ответить, она появится позже. Самый минимум - искреннее "спасибо". Иногда достаточно понимания того, что твои усилия оценили и видят, что именно ты сделал хорошего, и понимают, что тебе это тоже чего-то стоило.
Равновесие? Баш на баш? Помогать другому, потому что он раньше помог тебе?...
Это тоже стратегия, однако бывает так, что помочь тебе может только незнакомец. Банально: обьяснить дорогу в незнакомом городе, когда опаздываешь на вокзал. И никак ты его. Кроме торопливого "спасибо", не отблагодаришь.
А что можно сделать для человека, если он не принимает?
Эмоциональная поддержка. Невербальная. Показать человеку, что любишь его, не говоря об этом прямо. Пошутить с ним про что-то хорошее, сказать "у меня тут мешок черешни, давай сожрем его".

[Douglas]

*Шелли, ну, а зачем это понимать? вот ты чувствуешь, что тебе что-то тяжело сделать, и говоришь людям "мне тяжело это сделать, может, вы мне поможете?" Если есть ощущение, что это сказать тяжело - тогда уже разбираться, почему тяжело. Но сам по себе вопрос совершенно нормальный.

[*Шелли]

Douglas, тяжело - не значит невозможно. И потом, у людей, как правило, хватает своих проблем, чтобы заниматься ещё и чужими. Кто я такая, чтобы отвлекать их?

[Riya_Brion]

вот это оно самое сейчас и было, -- кто я такая, чтобы мне помогали, чужие проблемы априори важнее моих, а если я по итогам пострадаю или вообще умру, то это правильно и хорошо, а я это заслужила, потому что слабые должны умереть, чтобы не быть грязью под ногами сильных и клевых?
А ты не думала о том, что в общем и целом один раз выслушать -- практически никто не переломится?
Я не говорю о случаях, когда садятся на шею, заставляют эти проблемы решать, перекладывают ответственность, и все это с выносом мозга, эмоциональным шантажом, нытьем и посылом "ты должен все сделать за меня". Не говорю о том, чтобы навязчиво грузить, доводя собеседника до нервного тика. Не говорю о том, чтобы свое "мои проблемы ничто, твои всё, поэтому мне можно и потерпеть" перевернуть и сделать "мои проблемы самые важные, а ты завали ебало и внимай, мразь, а если не внемлешь, то ты вообще мразота 80 лвл, сволочь бездушная, ууу". Это крайние случаи, и это плохо, но то, что ты кому-то что-то скажешь или с кем-то поделишься, не забросит тебя автоматом в категорию навязчивой ноющей беспомощной дурочки, которую всем хочется застрелить из милосердия, чтобы она перестала уже ебать мозги и бесить своей слабостью.
Эти твои условные "очень клевые люди" -- скорее всего, клевые потому, что их вовремя поддержали, помогли, у них есть те, кто прикрывает им спину. Если они не выговариваются тебе, это не значит, что они не говорят ни с кем. Если они все тянут на себе, ни с кем не разговаривая, ничем не делясь, то они не клевые, они несчастные. То, что кто-то хорош, не означает, что ты плохая, и уж точно не означает автоматически, что ты должна завалить свое поганое ноющее хлебало и не срать им, сиятельным, в уши своим низменным пиздежом. Последнее -- уже пренебрежение и насилие. Подумай, что бы ты сказала, если бы такой посыл был сформулирован кем-то другим или кому-то другому? Инфа сотка, посоветовала бы слать этого нарцисса цвести в болото, и была бы права.
Повторюсь, я не говорю о том, чтобы садиться на шею, вцепляться в волосы и орать "чеши мне пузико, сука, а то за воротник нассу!". Я говорю о том, что поделиться какими-то проблемами -- не признак слабости, делающий тебя навязчивым выродком, который кому-то килотонну ресурсов откусил. Говорю о том, что человек, пытающийся внушить обратное, либо сам деформирован такими установками, либо моральный урод, пытающийся тебя запереть с твоими страхами и проблемами. И вот уже это делает тебя слабой. Потому что внушает страх и не дает избавиться от балласта, который можно сбросить, просто поговорив. И нет, если тебе кажется, что это априори смертельно сложно, тяжело и отвлекающе для любого человека, -- внезапно нет. У всех разный темперамент, разные проблемы, разный к ним подход. Кого-то это аж прямо убьет, но это надо нарваться на совершенно ментально истощенную личность. Большинство со своим живут и твое выдержат. Тем более, если пару раз. Тебе этот один разговор может спасти здоровенный кусок психики, а человеку не стоить практически ничего. Не обязательно. Но может быть и так.
В любом случае, вот это "кто я такая" -- это токсичная установка. Как -- кто? Друг, надо полагать. И человек, а не автоматон бездушный, топящий за силу и "не лезть к таким важным и шикарным". Дружба существует в том числе для того, чтобы друг другу помогал. Не сажал на шею и вез, слушая нытье, но уж точно не бросал после первого же признака слабости, вернее, как правило, просто человечности. Если наоборот, то это не друг, это мудак уже.
Как говорил один наебнувшийся на этой почве и многое осознавший человек, "Рыцарь без страха и упрека -- это такой рыцарь, которого не пугали и не упрекали". У всех остальных есть право на то, что вы называете слабостью. Я это называю человечностью. Хотя бы потому, что это "кто я такой" на моих глазах схавало несколько человек и нихуя ими не подавилось. Для тебя такой участи точно не желаю.

[Douglas]

*Шелли, ну как, ты человек, у которого бывают не менее важные проблемы, чем у других. Если они не могут тебе помочь - они об этом скажут, а решать за них заранее не обязательно.

[Arlecino]

*Шелли, нет, не "баш на баш", а бескорыстная взаимопомощь. Потому что "делай добро и бросай в воду". Делать добро, полагаю, надо не чтобы получить что-то в ответ, а потому что не можешь по-другому/не считаешь правильным.
Невербальную поддержку, думается мне, тоже можно отнести в разряд помощи )